Hoy desperté con esa sensación de que todo era inútil, con un aire de frivolidad absurdo y vacío. Escribirle a él también carecería de sentido puesto que respondería con las palabras que ha prostituido con otras, esta vez no tuve ganas de contarle lo que soñé, lo que quiero ser de grande ni porqué la relación que tengo con mamá es mala. Hoy es su cumpleaños y me da gusto que todos lo feliciten, significa que es una gran persona, que tantos quieren. Estoy entre esas tantas personas, realmente me da igual y no me explico por qué, por un lado me siento cansada de siempre estar en competencia, lo estamos todo el tiempo en todas partes y yo escojo salirme de eso. Pero aún no me explico porqué me da igual, es el chico ideal, no hay porquería perfumada con él, se siente algo real, me siento bien a su lado. No sé, siempre me equivoco con estas cosas, otra teoría es que ya sé lo que pasará y prefiero no inmutarme mientras veo como todo se va a la mierda lentamente. Hoy dijo que me quería mucho, yo igual lo quiero, no tengo ganas de entrar en discusión, de indagar si es verdad, le dice eso a otras chicas, tiene mejores opciones, chicas más lindas, con menos crisis y mejores drogas que las mías, no soy quién para decidir lo que cada uno se merece pero si lo fuera, decidiría que le dijera todas esas cosas bonitas a otra en vez de a mí. ¿Qué se puede hacer? Siempre enloquezco por los flacos. Sólo se porta amable y educado, nada más, así es él, así le enseñaron a ser en su casa. Quizás no se da cuenta de que eso confunde mucho a las personas, es raro encontrar hoy en día alguien que da los buenos días gratis.
No me interesa encontrar respuestas, siempre que busco en el pasado de algún flaco, encuentro viejos amores y no resisto todas las emociones que eso me provoca, no quiero hablar de ello, es desagradable, incómodo, humillante… Prefiero creerle todo sin preguntar, dudar para mis adentros e investigar lo menos posible, es por mi bien. Tarde o temprano se irá, me dejará sola, con toda la fiesta que organicé, con todos los planes y los buenos deseos, no quiero que también me deje rastros de su olor, sus heridas de la infancia o qué lo motiva a salir de la cama y cumplir sus sueños. No quiero eso, pero disfruto que lo comparta, que lo comparta y después se lo lleve y se lo llevará con otra, siempre pasa.
Claro que me siento celosa, enamorada, confundida y triste pero no haré nada al respecto porque el sentimiento de la mañana no se ha ido, no me incomoda, es lo único que no se va cuando más lo necesito y vaya que se necesita una gran dosis de “A la mierda con eso” para el día a día. De igual manera, él puede hablarle a quien quiera como quiera, creo que estoy embarazada y por lo tanto no me queda hacerme la ofendida. Ni siquiera lo disfruté, prefiero las drogas pero son caras y el sexo lo regalan. Más cuando eres una chica bonita, yo no lo soy tanto, pero eso no importa cuando uno de los dos está ebrio o enamorado. Se puede sustituir al amor con un montón de cosas, hay que encontrar la mezcla perfecta y tener presente que no es la sustancia real ni correcta, pero igual puede servir.
Como sea, no necesito esa mezcla, confío en que sentiré el amor de verdad algún día y se irá esta sensación de que nada vale la pena, si es que encuentro a la persona indicada, lo sabré porque no me hará sentir en un certamen de buenas cualidades, no encontraré viejos amores no superados y sobre todo, no me dará miedo que se vaya con todos mis secretos y me deje los vestigios del tiempo que compartimos, porque estaré segura de que no lo hará. No es como que quiero que sólo me ame a mí por siempre, sólo quiero tener la seguridad que no enfrento al mundo sola, aunque lo haga. Sólo quiero compartir, no sentir que puedo ser reemplazada en cualquier momento.
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